Brak i umjetnost teorije igara

Blog


Brak i umjetnost teorije igara

U ovoj, sezoni vjenčanja, dobro je zapamtiti da je odavde sve nizbrdo. Nakon zdravica i retka konga, All-Clad tave za omlet i seks na medenom mjesecu započinje pravi posao zajedničkog života dok ne umrete.

Ovo je izvedivo, ali izazovno. Čut ćete puno savjeta o kompromitiranju i korištenju rečenica 'ja' umjesto 'ti' (na primjer, 'osjećam se tužno kad vidim da nemamo novca', nasuprot 'Gasan si s novcem i hoćeš uništi nas”). Svi dobri savjeti. Ali postoji još jedan način pristupa pregovorima supružnika i zove se teorija igara.


Teorija igara je studija o tome kako donosimo odluke u strateškim situacijama. Klasični primjeri: kubanska raketna kriza ( PDF ), nogometni kazneni udarci , te prva scena Vitez tame . Kad se zateknete u raspravi hoćete li pričekati autobus još minutu ili odustati i prošetati, suočavate se s dilema teorije igara . Isto kada pregledavate profile na a stranica za upoznavanje .

Upravo u ovom trenutku Iran, Izrael i SAD igraju trosmjernu igru ​​piletine koja uključuje cyber ratovanje i potencijalno nuklearno uništenje .

Da biste vidjeli kako se ovo odnosi na prosječan brak, zamijenite, na trenutak, Ahmadinejada i Obamu s Joelom i Lisom. I zamijeniti iranska postrojenja za obogaćivanje urana Joelovim i Lisinim hladnjakom, koji je prazan već tri dana. Muž i žena su u sukobu, niti jedan ne odustaje. Svake večeri ovog tjedna naručuju iz Gino's Pizze i nikada u životu nisu imali takve probavne smetnje. Ali Bog pomogao Joelu ako će ići u supermarket; otišao je u kupovinu hrane posljednjih pet subota dok je Lisa igrala tenis. Ne ide ni Lisa—ona radi sve po kući, uključujući sklapanje Joelovog donjeg rublja i plaćanje računa, što znači da će on biti taj, osim ako Joel ne želi zapamtiti njihovu lozinku za internetsko bankarstvo i iskopati svoju prljavu odjeću ispod kreveta vukući svoje žaljenje u ShopRite. Lisa može čekati. Ovoliko je čekala.

Možda mislite da ste vi zreliji od Joela i Lise, zar ne? Nikad ne stojite čvrsto, čekajući da drugi odstupi. Ne krivite jedno drugo što zovete roditelje ili se pretvarate da ne primjećujete da hrpa posuđa pljesnivi u sudoperu. Nikada se, za milijun godina, ne biste ponašali prema svom supružniku kao prema protivniku u razrađenoj partiji šaha u kojoj pobjednik može ležati na kauču i gledatiLudi ljudidok gubitnik stavlja djecu u krevet.


Oprosti mi ako ti ne vjerujem. Ono što pretpostavljam da je vjerojatnije je da vi i on/ona imate malo Joela i Lise u sebi, i da niste iznad upuštanja u prepreke, ili planiranja konačnog trijumfa u stalnoj svađi ili izrade strategije kako biste dobili ono što želite . Kladim se da ove igrice igrate više nego što priznajete, a ponekad i ne shvaćajući da to radite.

Pa zašto ne naučiti igrati igru ​​kao profesionalac? Evo nekoliko stvari koje teorija igara i brak imaju zajedničko:

– Oboje zahtijevaju više od jedne osobe. – Oboje uključuju ljude koji pokušavaju ostvariti vlastitu dobit, ali su ograničeni prisutnošću druge osobe. – Oboje nude mogućnost “strategije suradnje” u kojoj rade dvije strane zajedno kako bi došli do razumnog rješenja i “nekooperativne strategije”, gdje je svaki čovjek za sebe. – U obje je nekooperativna opcija često najprimamljivija, ali može rezultirati smrću, dok je kooperativna opcija neugodna, ali rijetko kobno.

Surađivati ​​ili ne surađivati? Pomaknuti se ili ostati pri svome? Reći 'OK, dobro' ili 'nema šanse'? To su pitanja koja se oženjeni ljudi postavljaju s iznenađujućom učestalošću. U idealnom slučaju, odgovor je uvijek surađivati, pomaknuti se i reći OK. Ali u praksi, kada je u pitanju prtljaga i zajednička povijest i ožiljci iz prošlih veza, potrebno je truda doći do te točke.


U istraživanju oženjenih ljudi koje smo moj koautor i ja proveli za našu knjigu, Nisi ti, to je posuđe , postavili smo otvoreno pitanje: 'Što je najteže u braku?' Naravno, većina odgovora odnosila se na suradnju, ili, točnije, na neželju surađivati:

“Učiti živjeti s drugom osobom u kući.” “Moram praviti kompromise.” “Različite točke gledišta.” “Učiniti sebi manjim prioritetom.” “Ne uspijevam uvijek po svome.” “Pristati na neslaganje.” “Vidjeti oči u oči u odgoju djece.” “Pregovaranje o različitim ciljevima.” “Ne mogu raditi sve što želim kad želim.” “WC daska.”

Sjajna stvar u teoriji igara je što se bavi situacijama u kojima ne možete imati sve, ali biste htjeli barem postići najbolje moguće rezultate. Obratite pažnju na te tri čarobne riječi:najbolji mogući rezultati. To nije isto što i 'dobiti ono što želim' ili biti 'u pravu', dva scenarija koja bi većina nas, doduše, preferirala. Ali ako nas teorija igara nečemu uči, to je da odnosi nisu u tome da imamo sve, oni imaju sve što možešispod cirkusamstanci. U vašem braku te okolnosti uključuju očitu, iako često zanemarenu, činjenicu da je tu još jedna osoba uključena: vaš supružnik – supružnik koji također želi svoje najbolje rezultate.

Kao što ekonomist Thomas Schelling kaže o teoriji igara (a koja je, mislim, odlična definicija braka): „Dvije ili više pojedinaca imaju izbore, preferencije u pogledu ishoda i određeno znanje o izborima dostupnim jedni drugima i međusobne preferencije. Ishod ovisi o izborima koje obojica donose... Ne postoji neovisno 'najbolji' izbor koji netko može napraviti; ovisi o tome što drugi rade.”


Imajući to na umu, evo tri strategije koje teorija igara nudi za poboljšanje ishoda potencijalnih sukoba s vašim supružnikom:

1. Razmislite unaprijed. Kako će on reagirati na ono što ću učiniti ili reći? I kako bi ta reakcija trebala utjecati na moje ponašanje u ovom trenutku?2. Učite iz prošlosti. Kako je reagirala zadnji put kad sam to učinio? Kako sada mogu učiniti stvari drugačije da izbjegnem isti ishod?3. Stavite se u njegovu kožu. To ne znači uzeti u obzir što biste učinili da ste na njegovom mjestu, već što bi on učinio da je on, što i jest.

Ovo zvuči kao tako razuman savjet, ali u žaru trenutka, mnogi od nas rutinski rade suprotno. Vratimo se Joelu i Lisi i njihovom sukobu s hladnjakom: ni ne pokušavaju se staviti u cipele jedno drugom, a zaboravljaju da su oboje super tvrdoglavi. Umjesto toga, oni igraju igru ​​piletine, također poznatu kao brinksmanship, s hladnjakom, gdje je potencijalni ishod više nikada jesti domaći obrok (nema veze, mrzite jedni druge). Nekooperativna strategija osigurala bi upravo taj rezultat. Ali kooperativna strategija dovela bi do mesne štruce, pečene piletine, salate od kvinoje, romantičnih večera i svih vrsta drugih sjajnih stvari u kojima oženjeni ljudi mogu uživati ​​ako se o tome pridaju.

Ta strategija uključuje promjenu pravila igre osmišljavanjem poticaja tako da su i Joel i Lisa motiviraniji na suradnju nego da imaju posljednju riječ. Recimo da jedni drugima dodjeljuju određene tjedne kupovine i stavljaju to u svoje Google kalendare. Kazna za prebjeg — ili nekupovinu kada je vaš red — kontrolira televizor cijeli tjedan (ovaj primjer mi je svjež u mislima budući da smo moj suprug i ja nedavno proveli dosta raspravljajući hoćemo li gledatiAlbert Nobbs—moj izbor — ili NBA doigravanje — njegov).

Kakvu god kaznu odabrali, ona jednostavno mora biti neugodnija od kupovine hrane. Košnja travnjaka, mijenjanje pelena, skyping s australskom rodbinom, rezervacija avionskih karata, priprema školskih ručkova, programiranje aparata za kavu, čišćenje WC-a, plijevljenje korova, preuzimanje kemijskog čišćenja, brušenje noževa, odlazak u IKEA-u, mijenjanje žarulja, plaćati poreze, pozdravljati susjeda, prisustvovati sastanku PTA-a — to su samo neke stvari koje vam padaju na pamet. I to je ljepota braka: sada ima netko drugi koji će obaviti poslove umjesto vas. Mazel tov!